Пришел штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на диване, смотрит телевизор, второй месяц… Жена начинает нервничать: «…Вот смотри, у Лены – муж механик, пришел из рейса, дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электромеханик – всю проводку новую сделал. Давай и ты что – нибудь сделаешь». Штурман встает с дивана, потягивается. «Ладно, уговорила. Сделай чашечку кофе и принеси бинокль на балкон. Пойду – поработаю…».
* * *
Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит: «Ну что? Долго еще стоять будем?!».
* * *
Вернулся моряк из рейса и говорит жене: «Слушай жена. Представляешь? А в Лондоне смок… Прямо поверить не могу!». Жена отвечает: «Дурак – ты… Лучше б дома смог!».
* * *
Сидят два старых моряка, один говорит: «Новый год хорошо». «Да, – отвечает второй. – А оргазм лучше». «Да, лучше, – отвечает первый, – но Новый год чаще».
* * *
Приходит женщина к гинекологу: «Доктор, беда! Никак не могу забеременеть». «А замужем были?». «3 раза». «И что?!». «Так первый попался импотент, второй голубой, а третий – моряк!». «А с моряком – то какие проблемы?». «А что с него взять: как с рейса придёт – прижмётся к п…е и плачет!».
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается – руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: «Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты».
Бабка в ответ: «А ты рогами, милок, рогами…».
* * *
Если Вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль «Три поросенка», то Вам достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух друзей.
* * *
Моряк пьяный вываливается под утро из бара: «Что за странный запах?». Прохожий: «Это свежий воздух…».
* * *
Швартуется судно, а на пирсе одна девушка. Старший помощник кричит в мегафон: «Девушка! Примите конец у боцмана!». Команда хохочет… А он опять орёт: «Да швартовый, швартовый…!».
* * *
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: «Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем». Бабы жалобно: «Так мужики же не трахаются!». Мужики из трюма: «Трахаемся, трахаемся!!!».
* * *
Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему. Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу: «Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?». – «Так точно! Свинья везде грязь найдет!».
* * *
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. «На подводной лодке» – сразу отвечает он. «Почему именно на подводной лодке?». «А интересно, как на нее почта доставляется».
* * *
В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков: «Измена в семье, – это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов, больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики… На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта – все это многих подталкивает пользоваться моментом. А вот на третьем месте – моряки. Длительные рейсы, разлука супругов…». «Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене» – раздается голос из зала. И тут же его перебивает грубый бас: «Вот из – за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!».
* * *
На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в которых приняло участие 10 000 офицеров и матросов. Матросов, в ходе учений, погиб…
* * *
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: «Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии, и как вы их решаете?». Самая большая проблема – это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один – взять себя в руки!».
* * *
По следам рекламы: «Записывайтесь в Военно – морской флот – и полосатые тельняшки будут ваши!».
* * *
Батискаф «Муму» – флагман спасательной флотилии Военно-морского флота.
* * *
У России нет друзей кроме армии и флота. Армии и флота, к сожалению, тоже нет.
* * *
Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его отец спрашивает: «А что это ты так быстро вернулся?». «Представляешь, папа, наш крейсер украли!».
* * *
Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота. Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I: «Посылаю 100 рублев на постройку кораблев, как получишь дай ответ – будем строить или нет?». Еще через неделю приходит Петру I ответ от Меньшикова: «93 рубли пропили и про*бли, остальные 7 рублев – на лечение ху*в, как получишь дай ответ – строить будем или нет?».
* * *
Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется Нептун и говорит: «У меня 10 жен, сколько возьмешь?». А англичанин говорит: «Ну, 3–4». «Море слабых не любит!» – и Нептун потопил корабль. Плывет грузин на лодке. Нептун говорит: «У меня 10 жен, сколько возьмешь?». «11!!!». «Как 11? У меня только 10!». «А ты, мужик, мне тоже нравишься!».
* * *
Великая Отечественная война. В госпиталь попадает моряк с пикантным ранением – взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров татуировка – две буквы ЛЯ. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает: «Что у тебя там было написано – Оля, Валя, Галя?». «Да нет: «Горячий привет морякам Дважды Краснознаменного Балтийского флота от моряков Краснознаменного Черноморского флота!».
* * *
Встречаются новый русский и моряк. Новый русский: «Здорово, братан, чем промышляешь?». «Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу». «А первый – утонул, что ли?».
* * *
Возвращается моряк дальнего плавания домой. Жена открывает ему дверь. Моряк без разговоров достает из спортивной сумки АК-74 и начинает стрелять в шкаф, под кровать, по антресолям. Разрядив всю обойму, он заглядывает в шкаф, под кровать, лезет на антресоли – никого нету. Сочувственно жене: «Стареешь, мать…».
* * *
Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него сидит обезьянка. Ну мужики начали его спрашивать как там бабы, а он отвечает: «Ну, бабы как бабы». А обезьянка дергает его за волосы и говорит: «Пап, ну расскажи, как там бабы-то!!!».
* * *
В инструкции французского военно-морского ведомства есть, в числе многих, такой параграф: «Во избежание несчастных случаев торпеды на кораблях хранить так, чтобы верхняя их часть (зарядная) находилась внизу – в трюме, а нижняя – наверху. Дабы личный состав не путал «верх» с «низом», на нижней части каждой торпеды сделать надпись: «Верх», а на верхней «Низ»…
* * *
Обнаруженный на северо-восточном побережье острова Лусон ярко окрашенный объект обтекаемой формы, который местные жители, информировавшие наш штаб, считают «летающей тарелкой», оказался большим швартовным морским буем, – сообщил официальный представитель военного командования Филиппин. Буй этот был где-то сорван с якоря штормом и выброшен за много сотен миль приливной волной. Некоторые из лусонских рыбаков, однако, продолжают утверждать, что сами видели как межпланетный корабль приводнялся, появившись из глубин кос-***
* * *
Морской офицер Фред Мидлфилд из американского города Филадельфия решил развестись с женой – в основном из-за того, что по утрам она будит его холодной водой. На вопрос судьи, зачем же она это делает, миссис Мидлфилд ответила: «Закаляю: настоящий моряк должен иметь крепкую нервную систему!». Патриотически настроенные судьи в разводе истцу отказали, пожелав ему дальнейшего укрепления нервов в интересах семьи и военно-морских сил.
* * *
Шведский морской суд, обстоятельно разобрав причины аварии судна «Балтик стар», так сформулировал ее обстоятельства: «В роковой момент капитан уединился в каюте и пил виски, штурман зашел в бар, а растерявшийся вахтенный отдал команду по– английски матросу – греку, который, как выяснилось, английского языка не знает и к тому же страдает дефектом слуха…».
* * *
Во время маневров военно-морских сил НАТО встретились три адмирала – немец, американец и англичанин – и поспорили, в каком флоте матросы храбрее. «В нашем» – сказал немецкий адмирал. Он подозвал пробегавшего мимо матроса и приказал прыгнуть с высокого борта корабля в море. Бравый матрос, ни слова не говоря, козырнул, прыгнул вниз, и только после этого выяснилось, что плавать он не умеет. «Да, неплохо» – заметил адмирал американский. «Но наши моряки храбрее!». В подтверждение его слов матрос-янки лихо вскарабкался на 200-футовый флагшток, отдал там честь и нырнул в море. «Что ж, господа – заявил англичанин – это, конечно, впечатляет, но настоящие храбрецы – в британском флоте!». «Эй ты! – окликнул он своего матроса – приказываю залезть вон туда, отдать мне честь и спрыгнуть в море!». «Что-о-о?! – протянул удивленный матрос – Ты что, старикан, спятил?».
